Kommer ALLTID til å huske denne Fredagen, Fredag den trettende! 13/04-2012

Viste denne dagen skulle komme, men idag, det viste jeg ikke!
Trodde det skulle bli en dag, som resten av de andre ukedagene, at jeg skulle gjøre akkurat de samme tinge, etter de samme klokke sletta! Men sånn viste seg nok ikke at det skulle bli. Hadde gjort de samme tinga, til de samme klokke sletta fram til kl 13.37 ca, da ble jeg alene. Singel, min samboer gjorde det slutt. Jeg.. ehh.. Jeg er helt knust ;`(  Vet ikke hva jeg skal gjøre, hvor jeg skal gjøre av meg, hva skal jeg si, hvem hva hvor ? hæ? :O


Jeg vet vi har vært ulykkelige en stund, og det er denne , ja hva skal jeg kalle det... JÆVLA anoreksia trollet! Det kunne virkelig ikke la meg være lykkelig! Ikke engang med det betse som noen gang har hendt meg, den måtte skyve vekk den som har vært HELE tiden for meg, vært der dag inn og dag ut! Hvorfor???


Viste ikke at jeg i det hele tatt kunne gråe mere, men det vet jeg nå! Og jeg får ikke til å slutte!! ;`( jeg vil bort! Orker ikke... Kan ikke skjønne hvordan jeg skal få til å være tilstedet uten min kjære søte tålmodige kjæreste, eller x kjæreste som jeg nå må si ...


NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI - hvorfor må livet være så jævlig!!!!

ser tilbake til hva .....

(Sorry for engelsk tastatur eller noe, ett eller annet har skjedd, men vet ikke hva) >_<

Totusenogelleve er-lik ett sykdomsaar .. Ser tilbake og tenker - dette er noe jeg ikke vil noe mere , eller vil jeg. Ambivalent som jeg er saa tenker jeg i det ene oyeblikket vil jeg bli frisk, i det andre onsker jeg aa bli der jeg var. Jula, romjula, nyttaarsaften har vert forrykende. Koselig med all denne familiesamlingen. Vert hos familie som jeg ikke har sett paa evigheter, saa altsaa, veldig koselig :) Naa kjenner jeg, forste nyttaarsdag, at jeg er veldig sliten. Har vert sterk igjennom jule,romjula og nyttaarshelgen. Spist mat borte hver gang jeg har vert p[ julebesok, smilt og kost meg med familien. Og naa faller formen. Feberen kommer, oreverk og skallebanken. Har jeg lov til falle litt naa eller maa jeg fortsette ut dagen idag med aa vere sterk. Imorgen er det Mandag, og det er veldig godt!!! Tilbake til det trygge, blir godt aa slippe aa tenke saa paa hva jeg skal spise. Faar den maten vi faar, slippe ditt og datt. Ikke rart man blir sliten naar man tenker paa mat dagen lang, hva man skal spise, naar man skal spise, hvor man skal spise, hvordan man skal spise, om jeg tar bort det kan jeg spise det, tar jeg det kan jeg IKKE spise det. Uff  S L I T E N!!!

Satser paa det positive i totusenogtolv.
Og naar jeg ser tilbake til det forje aaret, ser jeg paa de oyeblikka jeg satt pris paa.


Nyttaarsforsett er noe jeg ikke lager meg, tar bare en sjangs paa at jeg faar til det jeg onsker.
Som feks:
* spise sunt og normalt
* trene frivillig og nyte
* vere sosial
* ta gode valg
* begynne aa jobbe igjen
* gjore det jeg selv onsker
* hore paa kroppen ikke hode, sykdommen
* finne kjerligheten min for min samboer
- og sist og ikke minst, F I N N E livet!!

Har sagt opp leiligheten, og satser paa en ny start paa ett nytt sted :)
Ser fram til aa finne ett sted jeg kan trives og i ett rolig strok!!

Uansett - G O D T N Y T T A A R , sterke mennesker <3



Starter aaret bra, med panikkangst....
For hva, alle krefter er ute, lei av aa jobbe, lei av aa tenke, lei av handlingene - S L I T E N -_-


Mitt nyttaars motto 


* Ver aktiv, spis det du vil, med maatehold, og slutt aa vere saa hard mot deg selv *


Vil overvinne A N G S T E N , tvangen og tankene......

tyveelleve

Da er snart året omme. Nytt år, ny start, blanke ark og friske minner. GUUUD å jeg gleder meg til å begynne på nytt år. Desember er en s t r e s s full mnd, og bare for en aften. Romjula er koselig - masse fine og koselige filmer! Tidlig oppe om morrane, nyte ro og freden med en eller tre kopper med svart dampende lykke ;O) Tegnefilmer og pusekos! Soloppgangen første juledag kommer nå med fargene rød(oransje) blå og lille-rosa. VAKKERT naturvesen! Knitring fra peisen og lukten fra juletreet er bare lykke <3 Lukter godt!!

I jula, romjula må / burde man fokusere på det gode, det positive og det varme! Selv har jeg ikke noen spesielle gode minner, opplevelser fra julenes fortid, men prøver å se det gode i det meste. Prøver å finne gode stunder å ta med videre på reisen. Gleder meg til det året jeg kan se tilbake og tenke - for en fantastisk juledag ;)

De beste julegledene er å se andres smil og glede!


Noe jeg ønsker meg å få med meg neste år, er ett show med Lisa Williams <3


Noen som har vært ett eller flere show av henne med positive opplevelser?






GOD JUL videre - håper dere har noen fantastiske dager med familie, venner og kjære!!

S.I.N.N.E !!!

ND endte i vasken og rett i søpla...
Har to ND jeg skal ha i meg daglig, skulle da ta min andre lørdag formiddag, angsten, sinne og frustrasjonen kom, og det gikk utover ND. Åpnet alle, helte dem ut og kastet den, braste ut i søpla, og dem forsvant. Angret senere, pga da måtte jeg på apoteket å hente nye, noe jeg ikke fikk til -_- så dagen idag (søndag tredje advent)blir det vanskelig å få i seg ND. Må jeg da få i meg ekstra mat for å få til vektkravet imorgen / for uka >_< HJELPES å teit!!!!! SF vant den forbaskade kampen. Angsten er så jævlig at jeg har ikke ord. Den gjør meg fysisk og PSYKISK dårlig!!


Hadde ellers en hyggelig dag med min kjære, første gangen på år og dag som vi hadde en lørdags kveld som kjærester. Var på kino (arme riddere) (Satt gjennom filmen med angst, kvalme, skjelving og skallebank) vi holdt hender, smilte og hadde det koselig <3 <3

CELINE DION - SO THIS IS CHRISTMAS

Hvorfor skal ikke det være "lov"

Hvorfor kjenner jeg nå at jeg har fortalt for mye av det som har befunnet seg i dype graver bak murer fra herrans år. Hvorfor skal ikke det var lov å dele. NÅR skal jeg få lov. Når skal jeg få lov til å kjenne på at jeg kan ta imot hjelp. Når kan jeg også få lov til å bli "svak" og skal kunne trenge andre - ikke bare meg selv. Orker ikke å stå alene med denne slitsomme tiden og angsten som jeg har bært og bært på i alle år. Har nå bringt litt av det fram til dagslyset og igjen får jeg bråk med den/det/de - eller hva nå som lever inni meg. Ett rent Helvete blir det.


Eksponering på eksponering!!



Full uke med tog kjøring. OJ :D Om jeg bare kunne kjent på mestring. Har klart meg igjennom 2 x5 turer uten å flykte, har klart å kontrollert pusten, tanker, kvalmen og følelsene. Klart å sitti i angsten uten "dødd" (som jeg alltid føler at jeg skal når jeg blir kvalt av følelsen) Mandag - Fredags uke er gjennomført - og ny uke kommer!


JUL! 2 uker går fort. Mnd ukene dagene flyyyr. Kjenner presset med at gavene snart må være i boks, sånn at jeg kan fokusere på noe annet. Håper på en God Jul! Har dessverre ingen gode minner ifra Jul. Husker bare masse kjefting og smelling. Alkohol ødelegger så mangt -_- Når jeg blir stor ;O) skal jeg lage mine egne tradisjoner <3 


1 ting til : Hvorfor er det ikke lov å spise tyggis eller sukkerfrie pastiller ? :O Noen andre som ikke får "lov" ?

                                             

Gi meg vinger

lær meg å fly.

Ta bort mine sorger

tunge som bly.

Slipp frem sola

la den varme mitt kinn.

Bryt ned mine murer

hvor ingen lenger slipper inn.

Vis meg ditt vennskap

vis meg ditt smil

fjern min usikkerhet

ta bort min tvil.

Hold meg i hånden

når jeg gjennom mørket

må gå.

Slipp den ikke

før jeg igjen

alene

støtt og stadig kan stå.

Traumene som kommer krypene

ORKER IKKE.
Lokket jeg i mange år har holdt nede, popper opp!
Mange følelser som kommer på løpende bånd. Kjenner meg ikke klar for å kjenne på dette nå. Har nok fra før. Muren jeg har bygget på i all min tid, klarer ikke selv jeg å komme over eller igjennom. Vil så gjerne være ærlig med meg selv og behandlerne mine. Det er noe jeg ikke får til, samme hvor mye jeg ønsker. Følelser er noe jeg sliter med, åpenhet er vanskelig - Vanskelig å sette ord på tanker og følelser. Registrer ditt og registrer datt - særlig at jeg får til. redd for hva som kommer opp og fram. Blir det enda mer å jobbe med - enda mer jeg får "slengt" i tryne -_- 


Vanskelige dager er det ikke lite av. Kjenner jeg blir mer og mer deprimert! *Trist* Angsten stiger mer og mer for hver dag hver uke - HAT på vektoppgang!! Kjenner SF presser seg på. Jeg er sliten. Orker ikke mer motgang. Nummen-heten er blitt en vane i hverdagen. Halsen er ubehagelig tett. Beina er tunge som bly - samtidig som det kjennes ut som jeg går på gelè. Svever på en rosa sky ? Kroppen verker og stritter imot! Tom for energi.


Juleshopping - var med min mor igår på en liten handle runde. Ble lite med julegaver, til andre - ble litt på meg ;D Og det gjør jo godt. Trenger nye klær nå fortiden. Skulle kastet mye av kles skapet. Er jeg klar for det ? :O Vet jeg BURDE DET!!


Til mandag begynner jeg på uke tretten av behandlingen. OJ. Hvor ble det av tiden - Ukene bare flyr avsted.
Bare sju uker igjen. Vil ha masse tid til stabilisering - men er redd for vektoppgang. Står midt i mellom barken og veden ;`( Stoler ikke på og Tør ikke å teste ut KP fult. Kjenner jeg får hodepine av tanken. 
Det er ingen dans på roser - heller en dans på tornebusker!!




Legger ved en sang <3